Ame solitaire

J’ecris pour me soulager

Mon Amour- Ma Peine

Classé dans : Journal Intime — 4 août, 2011 @ 7:52

Chère moi-même,

J’ecris pour pouvoir lui dire ce que j’ai sur le coeur…

Des fois je ne sais plus quoi penser de lui. Cela me fait tellement mal de l’aimer et pourtant je ne veux pas le perdre. Comment est-ce que je suis arrivée jusque la? Pourquoi je l’aime autant alors que pour lui je suis peut-être rien!

Je ne sais plus quoi penser ni quoi faire – car chaque jour avec lui est un vrai bonheur. Je suis prise au piège dans cette relation qui me fait mal mais je pense que je prends du plaisir a souffrir! Il n’y a rien de beau a aimer une personne qui nous donne une raison de vivre. Il est ma raison de vivre.

Je l’aime pourtant de tout mon être et je m’investie a fond dans notre relation. Cela fait déjà 1 an et demi qu’on est ensemble. Il s’est passé tellement de choses, qui m’ont fait pleurer et qui m’ont fait rire.

Cet homme je l’ai dans la peau mais je pense qu’on n’éprouve pas les même sentiments. Lui, il ne croit pas a l’amour ou peut-être au fond de lui, il veut retourner avec sa femme ou avec une de ces ex.

En ce moment il  est loin de son pays, loin de ces enfants alors que moi je suis la, a ses cotes. Je l’aide et je fais de mon mieux pour qu’il se sens bien, pour qu’il ne ressens pas la solitude mais il a toujours la tête ailleurs. Il passe son temps a me parler de ses ex, il ne sait pas qu’il me fait mal en me racontant tout cela. J’ai comme l’impression que pour lui je suis une épaule, des oreilles et une partie de jambes en l’air. Je me considère même comme un bouche-trou. Je pleurs souvent en pensant a tout ça. je me demande ce que j’ai pu faire au Bon Dieu pour mériter un truc pareil.

Je n’ai jamais demandé a être la, a vivre autant de peine et de souffrance. Je pense que personne ne mérite de souffrir. si Dieu existe vraiment ou est-il?

Je veux une vie tranquille, un homme aimant et être heureuse…. Est-ce que c’est trop demandé?

J’aimerais qu’il comprenne ce que je ressens pour lui, combien il compte pour moi et combien j’en souffre quand il me fait du mal. Le jour ou il le comprendra vraiment, je pense qu’il sera trop tard.

Des fois, j’aimerai me suicider car je n’ai vraiment plus la force de vivre tellement j’en ai marre de subir et pourtant je l’aime ce type…JF

Tifleur

Toi encore Toi.

Classé dans : Non classé — 30 septembre, 2011 @ 6:34

Je pense à toi tout le temps. Je pense à toi le matin, en marchant dans le froid.

Je fais exprès de marcher lentement pour pouvoir penser à toi plus longtemps.

Je pense à toi le soir, quand tu me manques au milieu des fêtes, où je me « saoule »

pour penser à autre chose qu’à toi, avec l’effet contraire. Je pense à toi quand

je te vois et aussi quand je ne te vois pas. J’aimerais tant faire autre chose que

penser à toi mais je n’y arrive pas. Si tu connais un truc pour t’oublier, fais le

moi savoir. Je viens de passer le pire week end de ma vie . Jamais personne ne

m’a manqué comme ça. Sans toi, ma vie est une salle d’attente. Qu’y a-t-il de plus

affreux qu’une salle d’attente d’hôpital, avec son éclairage au néon ?

 Est-ce humain de me faire ça? En plus, dans ma salle d’attente, je suis

seule, il n’y a pas d’autres blessés graves avec du sang qui coule pour me rassurer,

ni de magasines sur une table basse pour me distraire, ni de distributeurs de

tickets numérotés pour espérer que mon attente prendra fin. J’ai très mal au

ventre et personne ne me soigne. Etre amoureuse c’est cela: un mal de ventre dont

le seul remède, c’est toi. J’ignorais que ton prénom prendrait tant de place dans

ma vie.


Après tout, je suis une fille qui a mal et qui paye à vie ses éclats de bonheur. Je suis
la crampe d’après fou rire la coulée de lave après l’amour, les courbatures après le
sport, la peau sèche après le bain de mer. Rien de ce qui ne me fut délectable ne
perdure dans mon corps en vrac. Tout se transforme en venin terne, et me ronge, et
me laboure mes cernes.

Tifleur

L’avantage avec le passé,c’est qu’il est passé.

Classé dans : Journal Intime — 29 septembre, 2011 @ 7:39

Chère moi-même,

Voila, bientôt 3 jours qu’il ne m’adresse plus la parole. Même pas un petit coucou ni un petit truc pour me montrer qu’il pense un peu a moi et qu’il va bien. J’etais partie chez lui Lundi soir car il refusait de répondre a mes emails et mes textos. Quand je suis arrivée il s’était endormi devant la télé. Je pense que je lui ai fait vraiment peur en débarquant comme ça a l’improvise.

J’avais fait faire un tableau pour lui et j’ai profité de l’occasion pour le lui remettre. On a un peu parlé et il m’a avoué qu’il a peur de mon attitude… et le fait que je voulais un enfant mais je lui ai expliqué que j’allais rien faire sans son accord. de toute façon je dois attendre au moins 2 ans pour pouvoir tomber enceinte donc il peut être tranquille.

On a regardé la télé et il a commencé a m’embrasser et on s’est retrouvé dans le lit. Il m’a fait l’amour comme un Dieu. J’ai vraiment adoré le sentir en moi,sentir ses doigts sur ma peau brûlante et boire a la source de sa bouche… Il n’y avait pas de meilleur moyen de se retrouver. J’ai passé un moment agréable avec lui mais hélas après, j’ai du rentré chez moi.

Le lendemain il m’a envoyé 3 sms et plus rien jusqu’a ce soir. Je m’inquiète pour lui car je ne sais pas s’il va bien. Il y a quelques jours j’ai entendu  a la radio un accident de la route, il prend souvent cette route et j’ai eu vraiment peur qu’il se trouvait a cette heure sur cette route.

J’attends qu’il se manifeste et j’ai l’impression que c’est moi qui doit faire le premier pas(comme d’habitude)!!!

Il dit qu’il vit dans le peché et que c’est pour cela qu’il a pleins de soucis en ce moment et je pense qu’on vit tous dans le peché…

Et même si nos raisons nous séparent, même si l’on vit cet amour comme un art,même si parfois on fait semblant d’y croire autant le vivre même un peu.

Je sais bien que je l’ai trop dit mais je te le dis quand même…

JE T’AIME Jean-François <3 <3 <3

Tifleur

Unconditional Love

Classé dans : Non classé — 17 août, 2011 @ 9:11

Experienced within the individual, this universal awareness of love operates on every level of life through the physical, emotional, mental and spiritual bodies and is expressed when one becomes conscious of its presence

As adults, we may « fall in love » or deeply love another. However, there are times when the other’s behavior is such that it is not healthy for us, and, in order to take care of ourselves, we must distance ourselves from the unhealthy behavior. When one partner strikes the other, despite his or her insistence of love for the other, the victimized partner may need to distance him or herself from the abusive behavior. The victimized partner may explain that he or she loves the partner unconditionally, but cannot expose themselves to this hurtful behavior and thus need to distance from it.

Conditional love requires some kind of finite exchange, whereas unconditional love is seen as infinite and measureless. Unconditional love should not be mistaken with unconditional dedication: unconditional dedication refers to an act of the will irrespective of feelings (e.g. a person may consider they have a duty to stay with a person); unconditional love is an act of the feelings irrespective of will.

JF, my love for you is UNCONDITIONAL…

Tifleur

L’ignorance

Classé dans : Journal Intime — 13 août, 2011 @ 1:08

Chère moi-même,

Aujourd’hui, j’ai eu un vertige terrible et je me suis évanouie. Cela c’est passé si vite que je me suis retrouvée allonger parterre,quand j’ai ouvert les yeux,il y avait des gens autour de moi. J’avais honte et je ne comprenais pas vraiment ou j’etais ni combien de temps j’etais sans connaissance. On m’a aidé a m’asseoir et on m’a donné un verre d’eau. Je n’arrivais pas a voir correctement c’était flou autour de moi. Heureusement qu’une dame m’a ramené chez moi en voiture…

J’arrive a la maison toujours dans un état d’étourdissement. Je me mets au lit, j’ai mal a ma tête et la je constate qu’il y a une énorme bosse. Je commence a paniquer,j’envoie des messages a mon copain pour lui prévenir que je ne vais pas bien et il a pris 15mins pour me répondre. La première chose qu’il m’a dit:- INCROYABLE!!!

Pour lui c’était juste un vertige donc rien de grave mais j’aurai aimé qu’il me rassure,qu’il me dit de mes mots gentils mais rien. La, ou j’avais le plus besoin de lui.il m’a carrément laissé tomber. Je ne compte pas pour lui. Je ne suis rien pour lui. C’est dans ces moments-la qu’on arrive a y voir clair-le vrai et le faux…. Il aurait pu m’arriver un truc beaucoup plus grave et lui il s’en fout.

Je suis decue,j’ai le coeur en miettes tellement son comportement m’a attristé. Je peux compter sur des inconnus mais pas sur lui. il ne me demande meme pas de mes nouvelles,il montre bien qu’il n’a rien a foutre de moi.

Je préfère mourir que de vivre sa…

Tifleur

Aurevoir…

Classé dans : Journal Intime — 6 août, 2011 @ 7:02

Mon Dieu, comme j’ai envie de crier, de hurler et de pleurer. Pourquoi ce sentiment de grande solitude?

A l’heure qu’il est, il est entouré de sa famille,il doit être l’homme le plus heureux du monde. Je suis contente pour lui mais je suis malheureuse sans lui a mes cotés. Que me reste-t-il a faire?

Je pense que c’est l’heure pour moi de m’effacer de sa vie, d’oublier tout ce qu’on a vécu ensemble  et de continuer ma vie même si elle sera dure sans lui. Je dois être forte et essayer d’éteigne cette flamme qui n’arrête pas de grandir en moi. Je pense que cela lui ferait bien plaisir que je parte et lui laisser vivre en paix. J’ai mal et il me manque tellement!

Je lui souhaite tout le bonheur du monde, qu’il soit toujours heureux aupres de ces amours….

je t’aimerai toujours aussi fort mon JF,

Tifleur

 

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